Целый день валяюсь в кровати с ноутбуком в обнимку. Почему пить так весело, а наутро как-то не очень?.. Вяленько почитывая ужасный сопливый фичок по ГП. Знаете, когда все внезапно геи и все беременные) Еще пара страниц, и меня будет тошнить радугой с зефиром.
Все-таки трудно быть девочкой с ПМС. Несколько раз чуть не заплакала на "Мире юрского периода". А вообще неплохо. Главное - не ждать много от него изначально. Конечно, сценарий идентичен первому - есть потерявшиеся дети, сбежавший самый большой динозавр, а также спасающий детей спец по рапторам. Ну, чего и стоило ожидать. Зато как прекрасен Пратт со своей командой)) Мимими. И опять они "спасли" доктора Ву (хотя, если я не ошибаюсь, по книжке его сожрали еще в первой части) с чемоданом эмбрионов и заделом на следующие фильмы. И все-таки, очень жалко рапторов! И тех, первых убитых динозавров. А чуть не заревела я при виде "детского зоопарка", когда напали птерозавры. Малыши трицератопсы, ыыыыы! Обижают маленьких! В общем, хорошо, люблю на такое ходить - в каком-нибудь ТЦ, между забегами по магазинам)
Вот же ж блядь. Сбросила настройки на смартфоне, чтоб почистилось от лишнего, и тут же, конечно, заново установила все те же приложения и еще парочку. Ну, вернее, не я, а синхронизация с гуглом, но все равно. Потратила три часа на игрища с экранами и забивание всех паролей. И тут БЛЯДЬ Оказывается, у самсунга (по крайней мере, этого) невозможно выключить звук фотокамеры, которая меня сука БЕСИТ. Вообще. Никак. Я такая ЩИТО, у меня же никакогО звука не было! Поначалу был, а потом не было, последние года полтора точно, только не знаю, как я его выключила. Гугл пишет, что это невозможно без рута. А рут я не полезу делать, потому что мои руки растут из известного места, и вообще я пагубно влияю на технику. Это, скорее всего, был замечательнейший глюк одного из обновлений ПО. А я его сбросила, дура. *ревет*
И еще с фотками ношусь, как дурак с фантиками - как их разложить. Ярлыки красиво расставить, нет не так, вот так, но ведь неудобно, зато красиво, заплакала. Шесть экранов, и это я себя сдерживала. Папки на экранах - зло, ненавижу. Самсунг снова требует завести свой аккаунт, что это вообще и зачем, удаленное управление, облачный сервис. Какой-то Kies, божечки, зачем это все и почему я нифига не понимаю опять. Тяжело быть девочкой
Кот так просил есть, что укусил за руку и попал в вену между пальцами. Никогда не видела столько кровищи из такой маленькой дырочки, еле остановила.
*** На фесте в одном из исполнений начинается срач между автором и читателем. Все бы ничего (да, ошибки, да, некоторый ООС, хотя вот не понимаю этого стремления ставить ООС на одну доску, например, с преступлениями против человечности. Тоже мне горе), но началось поучание "это дайри, тут говна не пишут, это дайри, тут могут и раскритиковать, это дайри, тут всегда писали хорошо или никак", блаблабла. Реально, "это дайри" было написано несколько раз. Вот терпеть не могу снобизм. Во-первых, такое впечатление, что человек сам лично создал и дайри, и весь контент, что теперь так гордится. Во-вторых, ну извините, я на дайри всякого шлака видала нууу не то чтобы кардинально меньше, чем на фикбуке. И менторский тон свысока не способствует восприятию критики, а способствует желанию совершенно неизящно послать нахуй и все. Впрочем, надо посмотреть еще, что автор ответит. Он тоже так трогательно защищает свое право на подход "я художник, я так вижу")))
Прекрасный край Прикарпатье. Колоритный. А главное, непредсказуемый и внезапный. Непредсказуемость – это когда ты берешь полрюкзака теплых вещей, глядя в прогноз, потом первые два дня умираешь от 30-градусной жары, а затем внезапно +10, дождь, каждую сухую вещь бережешь как алмаз Орлова, а единственные кроссовки – фиг с ними, ну чавкают, ну мокрые, обуем и пойдем, не сахарные… Колорит – это когда на первый же день подхватываешь місцеву говірку и даже между собой 90% разговоров по-украински. Это весело. А внезапность – это, например, дорога.
Вот, скажем, Ворохта-Верховина.
Сумбур и пара картинок, много по-украински.Подходим к автостанции посмотреть расписание – тут же коршуном кидается тетка с другой стороны улицы: Зачинено! Шо вам? – На Верховину. - Ондечки автобус стає, йдіть туди. Йдемо, чекаемо. Скільки до Верховини? – Та вам же ж в інший бік, то до Франківська! Випихуємо ще кількох туристів, виповзаємо поміж торбами і корзинами. Переходимо дорогу, чекаємо транспорт, сидячи на заборі, бо більше нема де. Залазимо майже по головах, бо прохід в автобусі «Еталон» не для сракатих украінських жінок з мішками картоплі, а для ельфів. Підступність місць на задньому ряду розуміємо, як тільки автобус від’їжджає. Можна брати гроші заодно й за атракціони. Автобус підскакує, як попкорн на сковорідці. Скаржуся: «Оля, у меня будет компрессионный перелом позвоночника!» Оля мовчки хитається, як пластикова собачка, що водії ставлять на торпеду. Катя руками тримає свій третій розмір. Смереки за вікном від тряски розпливаються в імпресіоністичну картину. Їдемо. Їдемо. «Поворот на Говерлу», «зупиніть тут», «зупиніть там», «чекайте, я ще торбу затягну». Тридцять кілометрів з Ворохти до Верховини. Година. Година! Виходячи в автобуса, хочеться обійняти водія на прощання і більше ніколи не бачитися. Пригадується анекдот про табличку "Нехай щастить". Привіт, Верховино!
А через день іхали до водоспаду Гук маршруткою Верховина-Івано-Франківськ.
Ну, як їхали… Десять хвилин їдемо – двадцять водій ллє воду в радіатор, маршрутка виходить покурити, найбільш активні або кому більше всіх треба доїхати, лізуть допомагати. Тріснув шланг, машина тече. Один пасажир біжить шукати пластикові пляшки в смітті, потім вся маршрутка набирає воду з річки. А шо, каністри у вас нема? Та хай вона сказиться, 320 гривень! Я якось так. А доїдемо? Ну, до Яремче може доїдемо, а там як вийде. А нам під Микуличином треба поворот до водоспаду. Та тут виходьте, он він. Йдемо у заповідник, обертаємося по дорозі – знову стоїть, ллє…
З Микуличина вибратися в неділю ввечері теж не так просто. Чи є автобуси, чи в них вже вечірній відпочинок - науці невідомо. Не пытайтесь покинуть Микуличин, в общем. Тому ловимо на дорозі львівский автобус до Ворохти, бо звідти і ближче, і відчуття більших шансів якось доїхати. По дорозі таки знаходимо в інтернеті якійсь розклад, за яким, якщо почекати годинку, таки буде автобус. Сидимо на заборі, навколо нарізає круги таксист, як хижа акула. То куди вам, дівчата? - А до Верховини. - Но по сто гривень і сідайте. - Та ми краще пішки підемо! - Ну-ну, та він не поїде, а он зараз и дощ буде... Нічо, в нас дощовички в кишеньках. Сидить, цідить чергову пляшку пива і похитується, як кобра. По тій дорозі з п'яним водієм - та вже краже пішки... Дід на лавці: а шо, ви у Верховину? А самі звідки? - А по нам шо, аж так видно? - Еееей, 30 кілометрів до тої Верховини, а я так не вмію говорити, як вони. Таки приїхав. Ще раз 30 км, година часу, а там трошки пішки, потім в темряві по висячому мосту через Черемош - і вдома.
Дземброня: край географії.
А от ми ще їздили до Дземброні. Чорт його зна, навіщо: зранку зарядив дощ, температура «от слабого до умеренного», в нас ані взуття, ані спорядження, але ж все одно краще, ніж на роботі! Чи від незнання, що нас чекає, чи просто бо дурні…
Дземброня село в Верховинском районе Ивано-Франковской области Украины. Население по переписи 2001 года составляло 245 человек. (вікі)
Не насторожило навіть те, що у розкладі на автостанціі автобус на Дземброню тільки один – о 15.40. Питаю – як до Дземброні? Тітонька в касі каже: автобус на Шибене, там спитаєте, 10 гривень будь ласка. Приїждає пазік системи «дай боже доїхати», и починає пхатися народ. Баби голосно пересаджують пасажирів: жінку з немовлям – наперед, якогось Петра с хворою спиною – на місце іншого чоловіка, який сідає сусіду на коліна, суньтеся, суньтеся, тут ще один влізе, народу багато, ой а в мене яйця, та давайте сюди свою торбу, а я виходжу на повороті, не підкажете де Дземброня (о, туристи! нам треба стежити за ними!). Вирушаємо, розуміємо, що з Ворохти ми ще їхали як по пір’ячку. Унікальний феномен – дорога з дірок і каміння, тільки у нас! 24 км – півтори години. Катя, спитай у жінки, чи ще не виходити — Я не розумію, що вона каже! Виходимо за туристами, по дорозі до дверей питаємо ще три рази, чи нам тут. Вилізли. Дощ, ліс, спантеличення, ознак життя не спостерігається. Хтось висовується с пазіка: вам ще отуди чотири кілометри до села. ШО?!? Злива. Дорога з глини і кінського гівна. Туристи с рюкзаками в дощовиках: Вам туди ж? А ви шо, без нічого? Та, ми просто прогулятися. Діти асфальту. В кедах и синіх поліетиленових дощовиках, у дівчат сумочки, розмірами схожі на клатчі: гроші і телефон – фоткатись. У мене – торбинка системи «мрія окупанта» з їжею на всіх: сім сосисок і три булочки. «Планета Шелезяка. Полезных ископаемых нет. Воды нет. Растительности нет. Населена роботами». Годинка пішки – ура, будиночки! Порожньо, тільки десь подалі мукають корови. Назустріч чоловік з відром. А тут автобуси є? Та є, тіко дуже рідко, а можна там на трасі (здригаюся) шось спіймати. Ну добре, тоді ми на гору. По дорозі до полонини: збираємо суниці, бігаємо від корів (Маша, вона тобі нічо не зробить. – Вона на мене ДИХАЄ! стрибаю через перелаз. - Маша, в траві гадюки! Завмираю посеред лугу, роса, ноги вже мокрі по коліна, десь там гадюки, попереду корови, огорожа обнесена колючим дротом, нашо я сюди залізла і як вилізти назад?..), лякаємо зайця, дихаємо холодним кришталевим повітрям і дивимося на чудові карпатські краєвиди.
Але ж якось треба і назад. Спускаємося в село. Людей так і нема. Бачу в якомусь дворі дядьку, встромляю голову в огорожу і кричу: «Добрий день, а автобус тут де стає?» Він дивиться на мене, як на рогатого інопланетянина. Я: «Ну автобус… з Верховини… розклад… на автостанції…» Дядько: «Ну, є автобус. Стає. Та він же ж не вертає». Один автобус на день, як вони тут живуть? Чалапаємо до дерев`яного сарайчика з написом «Магазин Карпатські зорі», який, мабуть, бачив ще другу світову, а там – кавова машина, і гуцульска бабця така: а вам американо чи еспресо? (Ще раз мені десь скажуть «єсть только растварімий!» Навіть в сраці світу с одним автобусом на день баби в магазині-сараї роблять смачний еспресо!) Вам, каже, може тут де заночувати, бо автобуса нема. А на трасі (знову здригаюся, бо той жах дорогою назвати може тільки сліпа людина з повною нечутливістю тіла)? А там шось може буде, але рідко. І знову – кілометри глини, дощ скінчився, ноги мокрі, кросівки чавкають, ліс, дикі гуцули з бензопилами, річка, ще річка, краса невимовна, на 9-10 км таки ловимо дядьку на машині з Верховини і – сушитися, грітися. А може, воно там тому й так добре, що автобус один раз на день і людей нема…
Додам, що після того всього дорога з Верховини до Івано-Франківська – три години болю, розпачу та змирення – то вже таке. Звикли.
Очень болят ноги (еще бы, дети асфальта да по горам! я еще посчитаю, сколько мы за день наматывали в километрах). А еще мне всего лишь за неделю стало непривычно разговаривать по-русски Как-то оно само получается даже между собой - да не просто по-украински, а еще и с гуцульским колоритом, ой та й cє маєм файно!))
А у вас тут что? Мне гадкий дайри не дает отмотать на всю неделю назад. Кто что где, кто-нибудь женился, кто-нибудь разошелся, кто-нибудь наконец-то сошелся на радость слэшерам?)) Может, скандальчик какой? Фандом пересрался из-за очередной невнятной хуйни? Анонимный тредик лопнул от любви ко всему живому? Anything?..
Завтра подъем в 5 утра, работа, а потом быстро-быстро и в поезд до Ворохты. Конечно же, всю неделю метеосайты обещают дожди) А я все пытаюсь сообразить, что с собой брать, потому что упихаться в рюкзак надо вот прямо сейчас. Главное, конечно, деньги, паспорт, дождевик и штопор А вот на шмотках и обуви я зависла.
Продолжаю смотреть Daredevil. Думала писать вообще что-либо после просмотра уже, но держаться больше нету сил. МЭТТ И КЛЭР ААА! Они же вместе такие ащщщ, как можно было их не свести!
Какая Карен, о чем вы. Ее бы с Фогги - самое то, две такие особо не примечательные амебки. Фогги мудила. Мораль и закон, как ты мог Мэтт, ты меня обманывал, ты посмел отпиздить плохих парней, Мэтт, я ухожу! Тьфу, сопляк. А Уэсли, кажется, влюблен в женщину босса) Что-то мне жалко досматривать последние три серии, ведь тогда они же закончатся.
Это прекрасно) Жрущий Себастиан умилительнее ведра котят!
Так вот, то, чем страдают все фильмы без исключения. Почему-то уникальные спецы женского пола, к примеру, доктор наук по ядерной физике, непременно юные красотки с сиськами, максимум лет 25. Ну как. Ну вот как Так и тут. Компьютерный специалист, на минуточку в NASA, в дорогостоящем космическом проекте. Юная девица, которая похожа максимум на студентку. Нет, ну может, она, как Шелдон Купер, была вундеркиндом и закончила школу в 11 лет, а университет - в 15. Но они везде такие, в каждом фильме. Страна гениев, блин.
А также я слоупок и только щас лениво досматриваю Daredevil. Десятая серия, если точнее. Да, все уже давно посмотрели, а я нет. КАКОЙ МЭТТ! Хм, ну, в общем, да. Досмотрю - напишу подробно)) И, главное, в каких-нибудь обзорах и ленте ничего про него уже нет, а когда было, я не читала, потому что сначала надо ж посмотреть. Есть у кого этой наркоты? Гифочки-фички, я только арты в 99% случаев не люблю.
Как вам заявочки? Я как-то... не знаю, слегка разочарована. Часть банальщина или вообще описание уже существующих фиков, парочка - больное воображение; в анонимном треде удачно выразились про помыть мозги с мылом). Также в наличии вампиры-хуиры (дайте ж сюжет нормальный, а не "хочу про вампиров", такого добра уже и так тонны, проявите креатив!), бритье друг друга (штаааа? ну не кинк-фест же, и снова: ну придумайте же заявку интересную, а не так в лоб "борода -> брить", ну алё, ну фантазия-то где?), ну такое, короче, что попало. АПД. А, вот еще - сводничество через кого-то из остального каста, ну чуваки, ну почему у вас Себастиан и Крис сами такие тупые. А еще, блядь, заявка про влиятельного любовника Криса - РДЖ, ну чтооооо это ну вот чтоооо. Это эванстэн? Эванстэн. Нахуй там Дауни сообще? Запилите себе фест Дауэванс и валите туда.
Конечно, есть интересные, но такие прям АУ, что там от Себастиана и Криса только имена да внешность. Не знаю, короче.
А для привлечения внимания - картинка с юным Себастианом оттуда же))